-Te digo que caían del cielo!
-No pueden caer del cielo.
-Boludo, nunca ecucharon lo de llovieron sapos?
-Si, pero tambien escuché lo de llovieron porongas y nunca supe de nadie que le haya caído un socotroco en la cabeza, es una manera de decir.
-Pero lo de los sapos si, tiene una explicación…
-¿Qué explicación puede tener? No seas tan ridícula.
-No se bien cómo es, ponele que la sapa pone los huevos en la copa de un árbol, o algo así.
-O que el viento se lleva los huevos arriba de los techos…
-Pero los huevos siempre están al lado de una zanja, o de algo con agua.
-Los que ves, o vos te subís a los techos para ver si hay o no hay huevos de sapo!
-Eso, qué sos? Inspector de techos ahora? Inspector de techos especializado en saporistería.
-Y qué hace la sapa en los techos? se sube para poner los huevos?
-Es una sapa que se cree pajarita…
-Patojo, decíme que tengo razón, vos tenés que haber visto alguna lluvia de sapos.

Patojo puede hablar del tema porque estudió un par de años de geología (o paleontología), es el que más cerca estuvo de una carrera en ciencias naturales. Además es NIC* de segunda generación, y eso te da autoridad para hablar de cualquier cosa.

-Yo lo que sé es que cuando el agua se evapora se lleva a los renacuajitos recién nacidos y en el camino se convierten en sapos…
-Como explicación está buena, pero igual no me cierra.
-Bueno, la cosa es que empezaron a llover sapos. Estaba con Lu que le tiene terror a los sapos. Como teníamos que rendir el lunes nos fuimos el fin de semana a estudiar en la casa que mi viejo tenía en la isla. Encima a la noche apagaban el generador y te quedabas sin luz. No la pude convencer nunca mas de volver a la isla.
-Cómo va a volver, boluda. si estás diciendo que por poco la llevaste a una casa embrujada…
-Tendrías que haber ido vos para curarle la casa.
-¿Sabés curar casas?
-Si, a ellos se las curé, pero no digan nada. Yo soy psicóloga, no puedo andar haciendo brujería por ahí.
-¿Ya te mudaste?
-Ya llevé todo. Me quedan cajas para desarmar, pero ya estamos durmiendo en la casa nueva.
-Te tenés que pelar.
-¿Por qué?
-No se, es una cosa de los orientales. Es como un cambio de piel.
-Como que te renovas del todo, debe ser…

La cosa es que llegué a mi casa y lo primero que hice fue pelarme. Ya habíamos hablado de esta especie de nueva religión de los que no creemos en nada pero creemos en todo.
Me parece que es tiempo de que le pongamos un nombre, la reglamentemos un poquito y empecemos a inaugurar templos, mezquitas, santuarios, sinagogas (o como decidamos que se llamen) .

*Los NIC son los nacidos y criados en el 998.

Una depresión empezar a sacar cuentas mirando los muebles. Para saber cuantos años tienen les tenés que hacer un carbono 14. Y encima falta mucho para poder cambiarlos.

Esos vasos y platos que solo se usan para navidad y esas fechas así, aprovechan las mudanzas para romperse. ¿No es mejor que se rompan por el uso?

¡No hay cartoneros! Cuando vas a un negocio a pedir cajas te miran como que les estás haciendo un favor. Estoy pensando seriamente en dedicame al cartonerismo profesional.

Hay una bolsa con ropa de cuando estaba mas flaco, que en algun momento me va a volver a entrar. Sabemos todos que ese momento no va a llegar nunca, o peor. Va a llegar y nos vamos a dar cuenta de que esas cosas no se las pondrían ni los testigos de jehová.

Cuando una persona le dice a otra la frase “mejor decidílo vos”, no es que esté confiando en su criterio o buen gusto, simplemente está asegurandose a futuro de que no le rompan las pelotas con un tema que no le importaba demasiado.
Si alguna mujer quiere hacer la prueba, que intente decidir sobre el quincho igual que opinaba acerca de la casa.

La señora Bustos baldeaba su cocina alegremente. Su familia disfrutaba de una jornada de río y ella aprovechaba para djar la casa en perfecto orden y limpieza.
El perro se encontraba en la vereda jugando con sus congéneres con el solo fin de darle mas emoción al relato.
Como es de suponer en una tarde de enero el calor hacía lo suyo y la señora tenía abierta la puerta que comunica la cocina con el patio quedando una puerta-mosquitero como única barrera entre los dos ambientes.

Un ruido y un tipo en el patio.
Ella pone la traba en la puerta mosquitero. Una traba que ni el más perezozo de los tres cerditos hubiese usado en su casa. No hace falta ser un lobo ni vivir en un cuento para romper esa puerta a soplidos.
Ella que le pregunta qué hace y el que le cuenta una historia de un vecino que le tenía que dejar las llaves y se olvidó y por eso saltaba la medianera.
El nombre que decía el tipo no se corresponde con nadie que viva cerca y ella le empieza a decir que se vaya.
La señora nota que el tipo la empieza a ver en detalle y ahí se da cuenta de que está vestida de entrecasa, con un short y una remera y todavía está apetecible.
El tipo insiste en escanearla con los ojos y ella ya nerviosa y algo asustada cierra la puerta de madera y le pone una traba similar a la anterior. Mira al tipo por la ventana y le dice que se vaya o llama a la policía.
El tipo agarra una bicicleta, la apoya contra la pared pisa el asiento y se va por donde llegó.

Hoy todo el mundo habla de eso, que para esta altura es un caso resonante entre los policiales del Km. 998.

Me alegro de no haber enviudado, pero me lamento por lo lejos que estoy de convertirme en una estrella de Crónica TV.

El casino estuvo una semana cerrado porque había sarna.

Si a alguien se le ocurre algo mas patético que avise (antes de pegarse un tiro).

Hay que tener cuidado porque la gente del interior quiere dominar el mundo.
No se muy bien cuál es el plan secreto que tienen, pero es evidente que en algo andan.

Durante años me tuve que fumar a los pueblerinos diciendo masitas y chuletas en vez de galletitas y bifes.
Me la bancaba porque siempre pensé que ese era un error congénito de las personas que nacen en lugares donde podés pasar meses (hasta años) sin subirte a un ascensor.
Pero no.
No se bien lo que está pasando pero aca, en el 998, se dice galletita sin que nadie se sorprenda y eso tiene que ser parte de algo grande.

Soy un infiltrado. Los mantengo informados.