Sonia dijo te abrocho y pasó el memelovsky. Ocho cosas que tengo que hacer antes de morirme.

A ver.
Quiero tirarme en un paracaídas (y que se abra para poder completar el resto).
Conocer Estambul.
Dominar el mundo.
Crear un vino y un perfume (si, qué. Cuentan como uno solo)
Quiero cazar un jabalí.
Encontrar un tetasaurio*.
Coronarme campeón mundial de algún deporte (esa es fácil, recuerden que domino el mundo)
Viajar en el teletransportador molecular que inventó la ministra Bater

*el tetasaurio es una especie de dinosaurio que todavía no fue descubierta, por eso le ponen mi nombre cuando la encuentro en una expedición.

Ahora viene la parte fea de esto y aprovecho para saludar a todos los que me conocen y nombrar a los ocho que continuarán con esta hermosa tradición de pedirle a alguien que escriba sobre algo que andá a saber si tiene ganas.
Los nominados son:
Aguilucho
Angell Gris
La Condesa
Peralta
Quichicientos
Torombolo
Guty
y Dios (para saber si es tan inmortal como dice y si contesta las plegarias)

UPDEIT: Qué boló. Me olvidé de lo mas importante.
1. Cada jugador comienza con un listado de ocho cosas que quiere hacer antes de morir, no importa las que sean, pero ocho.
2. Hay que escribir esas ocho cosas en su blog, junto con las reglas del juego.
3. Hay que seleccionar a ocho personas más, invitarlas a jugar y anotar sus nombres o el nombre de su blog.
4. Es importante no olvidar dejar un comentario desde donde nos invitaron a jugar.

Che, yo se que la onda en los blogs es criticar a todo y a todos.
Pararse en el lugar del superado que mira el mundo con ironía y descree de las virtudes del ser humano.
Ante un hecho de comunicación masiva hay que ser agudo, punzante, muy buen observador y un poco cretino.

Pero tengo que decir una cosa: Me encantó la publicidad de 7-up.
Me gustó la música y la letra de la canción. Me gustaron los personajes. Me gustó todo.

Me debo estar poniendo viejo…

7up-date

-Pá.
-¿Qué pasa?
-Viste que no se puede decir pito…
-¿Cómo que no se puede?
-Claro, no se puede.
-Pero si estás hablando del pito tenés que decir pito.
-Pero digo cuando estás en la calle y hay un policía cerca. No se puede decir, viste?
-Ah, no. Claro.
-Yo le digo chihuahua.
-¿Y si no hay un policía cerca?
-Entonces le digo pito… o chihuahua, lo mismo.
-Bueno. terminá de ponerte el pijama que se te va a escapar la chihuahua.

Se mata de risa y me hace reir.

¿No parece un post auspiciado por Criollitas?

cv

tenía un post genial para publicar, pero debido a una terrible lesión que me dejó en un estado de semi-incapacidad no podré hacer copypaste del texto.
tengo cortado el ligamento del meñique de la mano izquierda (dedo responsable de presionar ctrl y shift).

ya estoy haciendo los trámites para que el estado me mantenga porque, sin poder apretar los botones mas importantes del teclado, es obvio que no voy a poder trabajar nunca mas.

así que ya saben: si ven a alguien que tiene el dedito de los invasores, saludenme que soy yo.

¿Por qué los arquitectos quieren meter baños en todos lados?
Cuando yo era chico había un baño por cada casa. Y si tenías ganas y estaba ocupado: apretá las rodillitas, querido.
Ahora parece que la media es de un inodoro por persona.
Me acuerdo en una época te metían playroom, despues pusieron de moda el SUM, ahora bañobañobañobañobaño.

Te están pidiendo por favor que los mandes a cagar!