Cuando fueron las elecciones de gobernador me quejaba por la falta de posibilidades que hay a la hora de elegir.
Se ve que no era yo el único inconforme con el tema y entonces los candidatos a Intendente decidieron terminar con ese problema.
Como la provincia la manejan los radicales, resulta que el que va por el peronismo no es peronista. El que va por el radicalismo tiene que quedar bien con el mandamás de la provincia, que sí es radical pero apoya al gobierno. Entonces, en cuestiones de partidos, es preferible no escarbar demasiado porque enseguida empieza a hacer agua.

Lo ideal en estos casos es ver las propuestas.
No se donde es que se vende el Simulcop para políticos de pueblo, pero se ve que lo candidatos si.

Entonces llegamos a la conclusión de que la pilosidad es un dato clave para definir una elección. Imagino que el gremio de los peluqueros va a ir con uno y el de los fabricantes de boinas con el otro.

¿Podrá imponerse el voto-peine o tendrán mas fuerza los vendedores de afeitadoras?
¿Ganará el pelado o ganará peludo?

Todo empezó cuando trate de guardar la cajita en el bolsillo de mi pantalón, porque ese día estaba sin vehículo y entonces tuve que caminar unas cuadras.
Nadie puede llevar el paquete de cigarrillos en la mano durante mas de cientocincuenta metros. No es de buen gusto hacerlo.
Lo máximo que camino cada día es desde mi casa al trabajo. Serán unos cuarenta pasos (ponele cuarentayocho cuando hace frío y voy rápido pero con pasitos cortos).
Bueno, no había forma de que entren. Parecía que iban a quedar los cigarrillos chatitos como si les hubiera pasado una aplanadora por encima.
La primera reacción que tuve fue pensar en dejar de fumar, pero se que la gente cuando abandona el vicio engorda, por lo tanto mi solución era transitoria. El duelo entre el culo y las costuras del pantalón seguiría.
Necesito pantalones nuevos, pensé mientras hacía un cálculo mental de ingresos-egresos y todos los ceros quedaban del lado equivocado.

Hasta que alguien decida abolir de una buena vez la ley de Murphy, cuando te decidas a hacer dieta, te van llevar algo como esto para que le saques una foto y despues hacelo mierda, te dicen.

No hay derecho. Ya decidí que no camino mas.

Hoy hace siete años que entendí lo que es ser verdaderamente feliz.
No puedo.
Me taro cuando quiero escribir algo de mi hija.

Es feliz, soy feliz.

Este viernes Federico Falcón decidió ofrecer un concierto.
Como ya no me da vergüenza asumir que tengo las orejas cuadradas, puedo decir que no me doy cuenta de si lo que hace me gusta porque es bueno o porque es un amigo.
Si quieren opinar, les dejo uno de los temas del disco que está presentando.

A ver si este anda mejor.

Como hace mucho que no pongo nada por acá hoy vengo con regalo. Se trata de Jazzuela. Una recopilación de los temas que aparecen en Rayuela, todos juntos recopilados por algún alma caritativa. Así que si estás alpedeando te bajas  el disco, abrís el libro y vas leyendo los capítulos con la música correspondiente. Va como ejemplo

Desde su altísimo punto de mira, en una especie de admirable pirámide de humo y música y vodka y sauerkraut y manos de Ronald permitiéndose excursiones y contramarchas, Babs condescendía a mirar hacia abajo por entre los párpados entornados y veía a Oliveira en el suelo, la espalda apoyada en la pared contra la piel esquimal, fumando y ya perdidamente borracho, con una cara sudamericana resentida y amarga donde la boca sonreía a veces entre pitada y pitada, los labios de Oliveira que Babs había deseado alguna vez (no ahora) se curvaban apenas mientras el resto de la cara estaba como lavado y ausente. Por más que le gustara el jazz Oliveira nunca entraría en el juego como Ronald, para él sería bueno o malo, hot o cool, blanco o negro, antiguo o moderno, Chicago o New Orleans, nunca el jazz, nunca eso que ahora eran Satchmo, Ronald y Babs, Baby don’t you play me cheap because I look so meek, y después la llamarada de la trompeta, el falo amarillo rompiendo el aire y gozando con avances y retrocesos y hacia el final tres notas ascendentes, hipnóticamente de oro puro, una perfecta pausa donde todo el swing del mundo palpitaba en un instante intolerable, y entonces la eyaculación de un sobreagudo resbalando y cayendo como un cohete en la noche sexual, la mano de Ronald acariciando el cuello de Babs y la crepitación de la púa mientras el disco seguía girando y el silencio que había en toda música verdadera se desarrimaba lentamente de las paredes, salía de debajo del diván, se despegaba como labios o capullos.

Julio Cortázar

(Rayuela. Cap. XIII)

El disco entero se baja de acá. 

Updite:

El tema fue así: estaba mirando tele y en un zapping pasé por el canal local, donde le estaban haciendo una entrevista a una mina que hablaba de Cortazar (el medio local es limitado y no pudieron poner un sobreimpreso con el nombre de esta mujer).
Como quería saber quién era, le pregunté a un amigo que me dijo que es la tía de fulana (la que está casada con mengano). Aca se conocen los árboles genealógicos, pero nadie sabe el nombre de nadie.

Resulta que la mina es experta en Cortázar, dedicó su vida a estudiarlo y en este programa que trata las expresiones artísticas de la zona (la semana anterior hubo una mina que hacía unos hediondos móviles de madera aglomerada pintados con fibras) le estaban haciendo la entrevista. Ahí contó de la existencia de Jazzuela y de su intención de hacer Tangüela, una recopilación de los tangos que se escuchan en la novela.